• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:37 

А как ты котов и кошек различаешь?Ну ка сказать... на глазок.
отучаюсь говорить слово ахтунг.
за день сказал его всего 1 раз!))))
Прогрессирую!

20:50 

А как ты котов и кошек различаешь?Ну ка сказать... на глазок.
Седня креативили!!!))) создали очередную серию ног!!))) Побродили по петергоффу) Теперь едим еду у мя дома!)))
Родители на др поехали!!))) их не будет до 12 ночи!)))

01:42 

С праздником, дорогие россияне...

А как ты котов и кошек различаешь?Ну ка сказать... на глазок.
Ура, товарищи!!!
НашемУ президенту стукнуло 54 года!!
ПОжелаем ему здоровья, счастья в личной жизни и простой человеческой удачи!))))

21:59 

А как ты котов и кошек различаешь?Ну ка сказать... на глазок.
Как может быть приятен горячий чай с медом когда болит горло!!
Вот сижу под одеялом кайфую!)))

21:03 

А как ты котов и кошек различаешь?Ну ка сказать... на глазок.
А давайте соберемся в 9 и устроим карнавал!!!(с)

19:49 

А как ты котов и кошек различаешь?Ну ка сказать... на глазок.
показал маме фото отчет с новоселья!!)))
Она дико смеялась при видео с участием пистолета!!!)))
И в принципе улыбнулась от всего этого безобразия!)))

00:36 

А как ты котов и кошек различаешь?Ну ка сказать... на глазок.
Сеня чел принес наконец то гайвера!!!))) смотрю ржу нимагу!!!)))

22:52 

Я плакал...

А как ты котов и кошек различаешь?Ну ка сказать... на глазок.
Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными
грамматическими ошибками.
(в скобках комментарии судьи)


Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы

дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).



(опус у нас называется) Жестокая Голактика.



Год 3132. Система Солнце. Планета земля.

Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала


Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда

же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные

корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки,

убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то

твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил

себе много врагов.

В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы


написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков

(хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к

вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и

спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его

(действительно прекрасный день).

После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились

(Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я

улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).




(глава следующяя)



Дата: 3132 год. 7 апреля.

Время: 13:08

В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро

будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я

приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен

заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в

атряд JS-32.




Дата: 3133 год. 28 апреля.

Время: 11:23

Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор

смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране

появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под

контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже

ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин

я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой

отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться

сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и


уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка

понимаешь глаза колит)

И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и

7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали

мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она

такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на

середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5

транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?,

и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так

ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.


Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец

высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к

ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик

выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В

этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ).

Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и

откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю,

как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки

как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда

дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут


случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я

понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились).

«Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не

хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом

собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат

услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45,

круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из

тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был


унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое

солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне

объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету

роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку

закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на

2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но

из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла

вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот

чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).


После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся,

в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне

звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела

(вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано

континиум…континиум то би)




(даа…вот так нам и пишут...это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём

дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из

больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту

би…ор нот ту би…вот в чём вопрос… )


взял с сайта пкспа.ру

23:58 

отчет о мероприятии

А как ты котов и кошек различаешь?Ну ка сказать... на глазок.
НУ и выходные!!)))
Просто ахтунг!!! Таких эмоций я давно не получал!!!)))
НО обо всем по порядку!)))

Во первых, встретились с комрадами на метро Балтийская. Комрады все как один оказались пунктуальными, правда с различной степенью пунктуальности.)))
Пошли в магазин «транспортер», накупили еды на докуя большую сумму денег!
В магазине «Две дороги» купили соленые огурцы!!!)))

В веселой мегамаршрутке покатились на место сбора, где нас уже ждали господа А1 и А2!)
Прибыв на место обнаружили полное отсутствие атрибутов большого города… да собственно говоря и городом данную местность у меня чет язык не поворачивается назвать!)))

Распаковав все вещи и покупки было обнаружено, что в доме наблюдается недостаток йаиц!!! Волевым решением были отправлены в магазин двое. Проходя вновь по улицам города Н был замечен рыжий кот про которого тут же была спета песня!)))
С честью выдержав испытание йайцами Товарищи А3 и А4 были вновь бесцеремонно отправлены на… улицу, и снова их ждал поход к местам обитания продуктов!!!))) Видимо креатив уже пер во всю, потому что был обнаружен замечательный лимонад… название повергло в шок… а вкус нах убил…и имя ему «Дом 2»… а точнее степа (по выражению продавщицы). Пряча это чудо под сутенерской курткой вернулись к месту отдыха!)

На месте приступили к выполнению мероприятий по подготовке отдыха, попутно поедая что плохо лежит потому что были голодны.) Приготовили первую партию шашлыков. Что-то получилось, продолжили готовить шашлыки.)

Затем пришел товариЩ А5. ВСЕ обрадовались.
Позвонили товарищу Д, д сказал что приедет.) Обрадовались!)))
Повонил товарищ А7, спросил как проехать к месту. Объяснили несколько раз. Он понял. МЫ обрадовались.

Принялись употреблять еду. Товарищи принялись употреблять питье.
За всем последовал массовый поход для торжественной встречи комрада А7. Встретили. Попутно товарищ А3 зарядил товарищу А4 в зуб!))))

Продолжили поедание еды!))) Где-то в час ночи клиент дошел до кондиции и начался креатив!!))) креатив продолжился до фиг знает скольки часов. За это время было произведено куча с маленькой тележкой похабных действий.(см.фото отчет).

При укладке контенгента спать оказалось, что одеяла не хватит на всех. В итоге в одеяло залезли А1, А3 и А4.))) Опытным путем было установлено, что А1 боится щекотки. Это слабое место было использовано в целях обеспечения меня большим пространством на подушке. Кое-как уснул на полу.

Утром.
А4 сидел рядом с А3 и сказал, что домой поедет.)А3 не поверил.)А4 пытался украсть универсальную грелку у А3, т.е. А1!))) не получилось, была отбита попытка украсть одеяло, но неудачно… а тут вероломно со спины А2 спиз**л подушку!!!)))
Пришлось опереться спиной на дверь балкона, а А1 примостила спину в бок А3.))) Стало теплее)))

Тут товарищи А2 А4 А5 А6 Э поехали домой, предварительно забрав мусор, собранный А2.)
А товарищи А1 и А3 сжалились над А7 и укутали его одеялом.)) Комрад был рад и что-то благодарственно промычал.)
Перебазировавшись к шкафу товарищи А1 и А3 поочередно лишали друг друга возможности уснуть.) В условиях холодного пола приходилось согревать друг друга, у А1 постоянно замерзали ступни, а у А3 руки!)))
Проснувшись окончательно часов в 5 под нудный голос А7, принялись готовить еду и убирать неубранное.))) Поели мяса в винном соусе!) Афигеть вкусно было. Поварам зачет!)))

Потом после долгих ломок вышли на холодную улицу, А7 взял все пиво. А3 нес всю аппаратуру. И только А1 шла налегке!!!)))
У маршрутки попрощались, в город отправились А3 и А7. Подпрыгивая на кочках, мы фигели от стиля вождения. На въезде в город попали в пробку. Выйдя из маршрутки, А3 пошел домой пешком потому, что карточку он не купил.)

Дом…милый дом… мягкая постель…

Вывод: надо чаще встречаться!!!!))))

@настроение: Отличное!!!!!

17:46 

А как ты котов и кошек различаешь?Ну ка сказать... на глазок.
Зафтра мега день!!!))) мы будем переть еду и посуду на место сбора на своих горбах!!!!)))) патаму чта с машиной нас обломали!((

02:36 

А как ты котов и кошек различаешь?Ну ка сказать... на глазок.
только что Живого посмотрел...
млин тяжелое кино...

22:12 

А как ты котов и кошек различаешь?Ну ка сказать... на глазок.
Ваш тип Идеальный руководитель.
Этот тип относится к унисексуальным. В вас одинаково сильны как мужское, так и женское начало. Это проявляется в Вашем поведении, и другие люди это видят и чувствуют. Вы отлично справляетесь со всеми жизненными трудностями. Обычно занимаете лидирующее положение как в семье, так и на работе. К Вашему мнению прислушиваются и Ваш авторитет непоколебим. При этом Вы умеете создать комфортную атмосферу в общении, легко находите общность интересов и компромиссы. Кажется, Вы открыли рецепт сочетания лучших мужских и женских качеств и выпили этот волшебный коктейль.
Мир для Вас V одна большая семья. Вас любят начальники и подчиненные. Друзья и любимые Вас просто обожают. И Вы отвечаете им взаимностью. Вы надежны и оптимистичны, умеете утешить и поддержать в трудную минуту. Конечно, и с Вами случается всякое, но Вы предпочитаете справляться с этим самостоятельно.
Ваше оружие V внутренняя сила. Вы спокойны и уравновешены, на Вас можно положиться, Вы способны поддержать и вдохновить на подвиги других.
Прочные и гармоничные отношения возможны с представителями следующих типов: унисексуальный тип V Помощник, женский тип V Идеальная женщина, мужской тип V Идеальный мужчина.
Запомните их названия. Чтобы узнать, входят ли сейчас такие люди в Ваше ближайшее окружение V предложите им пройти этот тест и узнайте, могут ли они стать Вашими идеальными партнерами.

http://www.voxru.net/fq/gender

Проходим и докладываем хто есть хто!!)))

Спасибо мышке за предоставленный тест))))

18:04 

А как ты котов и кошек различаешь?Ну ка сказать... на глазок.
Завтра за кросами.
Друга опять судят.
Послезавтра отмечаем.

@музыка: Smooth Criminal - Alien Ant Farm

22:20 

А как ты котов и кошек различаешь?Ну ка сказать... на глазок.
скушно. организм просит адреналина!!!)))

16:36 

А как ты котов и кошек различаешь?Ну ка сказать... на глазок.
сегодня начал заниматься ПАРКУРОМ!!!
Все что было перед этим ацтой по сранению с сегодняшней тренировкой...
млинн я не трейсер, а куча говна на ногах!!!!((((
песдос...

URL
21:08 

А как ты котов и кошек различаешь?Ну ка сказать... на глазок.
после трени в маршрутке... прислонился к стеклу... музыка в телефоне мелодишно-романтишная... огни большого города... радость... все отлично
))))

14:31 

А как ты котов и кошек различаешь?Ну ка сказать... на глазок.
открыл настеж окно...
теплый осенний воздух...
солнце...
я кайфую!!!!!!))))

23:25 

А как ты котов и кошек различаешь?Ну ка сказать... на глазок.
На футболе поломал себе ногу!!!
Думал умру... но не судьба))))

22:50 

А как ты котов и кошек различаешь?Ну ка сказать... на глазок.
апьтя делать нечего!!!))))

мож в рояль...

)))

19:50 

А как ты котов и кошек различаешь?Ну ка сказать... на глазок.
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Антон.


Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 2 часа ночи, я вышел из дома и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Наташа и она была просто великолепна! "имбицЫл епт" - воскликнул я и потерял йух. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были кросы. На письменном столе горела свеча, а за окном догорала плотина, подожженный проклятыми гасторбайтерами, и я подумал, что мое сердце сейчас йопнет.

Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя ушанку и обнажила свою превосходную грудь. "Ах, ты мой маленький хрюндель!" - сказала она и подошла ближе. Мне стало заипца. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета девушки и опять отбросил йух. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросишь мне 19 палок, а?"

Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "Блядсковыебананах". Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул утюГ, зачем? Может это новое направление патриотизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Ширяев. И к тому же он ее Старпер. Вот извращенка! Я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 7-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул! Я помню свой жалостливый крик... Я орал во всю глотку: "бармалеева отрыжка!"

К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Наташа... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?

С уважением к товарищу психиатру, Антон.

Направьте своих друзей к психиатру:
http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl

Спонсор йумора Даша!)))

Степп

главная